I Benefici del Sesso!

Come convincere lei a fare sesso? Basta spiegare i benefici dell’attività sessuale! Il sesso fa bene ed è un buon trattamento perchè:

1) Test scientifici hanno scoperto che quando le donne fanno sesso producono un ormone (extrogen), in grado di rendere i capelli lucidi e la pelle liscia.

2) Il sesso gentile e rilassante riduce le possibilità di dermatiti e pelle rovinata, pulisce i pori e rende la tua pelle brillante.

3) Il sesso brucia le calorie che hai ingerito durante la tua romantica cenetta…

4) Il sesso è lo sport migliore! Tonifichi e fai stretching con tutti i muscoli del tuo corpo, è più piacevole di 20 vasche a nuoto e non ti servono speciali scarpe da ginnastica.

5) Il sesso è una cura immediata per la depressione: rilascia endorfina nel sangue, produce un senso di euforia e ti lascia con una sensazione di benessere.

6) Più sesso ti danno e più ne offri: l’attivita’ sessuale produce una grande quantità di pheromons, ciò fa impazzire l’altro sesso.

7) Il sesso è il miglior tranquillante del mondo: la sua efficacia è 10 volte superiore al valium.

8) Un bacio al giorno toglie il dentista di torno… i baci producono una quantità di saliva in grado di sciacquare il cibo dalla tua bocca, abbassare il livello di acidità che causa le carie e prevenire la formazione della placca.

9) Il sesso può diminuire l’emicrania: fare l’amore abbassa la tensione che restringe i vasi sanguinei del cervello.

10) Molto sesso può liberare il naso: il sesso è un antistaminico naturale. Può aiutare a combattere l’asma e la febbre alta.

Quanto son Complicate le donne...!

Gli uomini sono davvero entità elementari se ci pensate.
Sesso, calcio, amici ed ecco che la vita prende a sorridergli e loro sorridono di gran gusto a lei.
Vi propongo semplicemente un piccolo e obiettivo resoconto di come vadano realmente le cose da quando il mondo è mondo. E cioè da quando Uomo e Donna si attraggono.
Siamo abituati così: ci si nota, ci si piace.
Poi secondo il nuovo trend delle pari opportunità e della assoluta parità dei sessi, spesso è lei a cercare il contatto. Quando va bene alla cena segue il dopo e magari un dopo ancora, fino a che arriva la tanto auspicata frequentazione.
A lei brillano gli occhi, è sempre sorridente (e lo è con tutti!). Arriva il periodo in cui anche chi hai sempre detestato inizia magicamente a svelarti tutte quelle doti che tu stupidamente avevi fino a quel momento ignorato, data la tua incompletezza e acidità, frutto di single-tudine o peggio ancora di forti delusioni.
La vita le sorride ed è finalmente ampiamente corrisposta!
Ed eccoci al nodo centrale della questione: quante volte vi è capitato di sentire lei dire a lui “amore oggi mi sono organizzata per conto mio” e quante invece avete sentito uscire le medesime parole dalla bocca di lui??
Ma ci fate mai caso alla percentuale di donne che si adattano ad un uomo pur di stargli accanto?? Ecco che ti ritrovi ad uscire con gli amici di lui, farci cene, vacanze e le fidanzate dei rispettivi diventano magicamente le tue più care amiche di circostanza ( sono sulla stessa barca.. tanto vale remare insieme!).
E’ questa la cosa più divertente di tutto l’affare: devi seguirlo se vuoi averlo.
E parliamoci chiaro tutte le belle cose delle quali si sente dibattere oggi a proposito dell’indipendenza femminile (non mi riferisco più di tanto a quella economica) sono, concedetemelo, grandissime puttanate!
Eccovi la scena tipo: Lei prende appuntamento con delle amiche per un aperitivo.
La fanciulla speranzosa fa di tutto affinché l’incontro avvenga in una zona a lui comoda, nell’eventualità in cui il principe azzurro decidesse di contattarla post- ufficio, così che le possibilità di incontro aumenterebbero assai.
Nel qual caso lui proprio non dovesse chiamarla, lei decide di tirare il più tardi possibile
in attesa che l’amato si faccia finalmente vivo (lei non chiama per non stargli addosso e lasciargli i suoi sacrosanti spazi).
In tutto questo la ragazza speranzosa custodisce gelosamente una sobria sacca contenente un cambio ( per l’eventualità in cui, se proprio le va di culo, la inviti a passare la notte da lui).
Il bello viene quando, dopo tre ore in cui la fanciulla innervosita dalla latitanza tanto esorcizzata dell’ometto in questione, riceve finalmente la chiamata. Con quest’ultima ecco la tanto attesa proposta di vedersi alla quale lei con assoluta nonchalance risponde facendogli credere di essere proprio e giusto dietro casa sua.
Il melodramma è se la telefonata non arriva. Allora l’orgoglio femminile che entro ti strugge, ti violenta per non scrivergli nulla (sempre per non soffocare la sua indipendenza) e ti monta un’incazzatura che in cuor tuo sai già che la notte placherà, per ridarti nuovo vigore di sentimento all’apertura delle palpebre il mattino seguente.
In conclusione: se vi siete ritrovate in questo quadretto di vita comune, posso porvi una domanda??
Se aveste la lampada e il genio, quello blu e bello pasciuto della Walt Disney vi regalasse tre desideri, uno non potrebbe essere quello di materializzarvi uomo per un giorno??
Forse ci capiremmo qualcosa di più!.

L'Insostenibile Pesantezza della donna...!

L'INSOSTENIBILE PESANTEZZA DELLE DONNE E L'INSOSTENIBILE

..INNOCENZA DEGLI UOMINI






LEI: Se morissi all'improvviso, ti risposeresti?

LUI: Ma che dici, tesoro? Certo che no!

LEI: No? Perché no? Non sei contento di essere sposato?

LUI: Beh, si... che c'entra...!?

LEI: C'entra! Tu voi dirmi che non ti risposeresti perché non apprezzi il

matrimonio?

LUI: - silenzio avvilito -

LEI: E' così, vero? Tu non apprezzi il matrimonio! Allora non capisco perché

mi hai sposata. Vuoi dirmi che è stato un errore?

LUI: Va bene, va bene, ok, mi risposerei, se ti può fare piacere...

LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...

LUI: Beh, SI! Non parlavamo di questo?

LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?

LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?

LEI: (con aria sempre più triste) E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?

LUI: Penso di sì... certo...

LEI: (con aria terribilmente rabbuiata) E le lasceresti guidare la mia

macchina ?!

LUI: Beh, no, lei non ha la patente...

LEI: - silenzio -

LUI: Oh cavolo!!

Frasi da Non dire ad una donna a Letto!

Ho capito che saremmo stati insieme quando ti ho vista attraverso il mio
binocolo.

E’ incredibile come sembravano diverse sotto il tuo maglione.

Sai, se lascio acceso su Bruno Vespa duro di più. Mi basta sapere che lui è lì

Non ti da fastidio la web-cam, vero?

Guarda! La spada laser!

Sai, vista da qui potresti essere chiunque.

Perché non ti metti questi occhialini da piscina?

Non stavo ridendo, era un’espressione di incredulità.

Non riesco a credere che tu sia una ragioniera.

No, adoro i tuoi animali impagliati. Sono molto assorbenti.

Trovato! Credo.

Hai la pelle così morbida e soda, sembra formaggio.

Pensavo che la Chiesa avesse tolto il veto nel Concilio Vaticano Secondo!

Continua a fare quell’espressione, prima però torna dentro l’inquadratura della
videocamera.

Oh! Sembra che stia per scoppiare!

Questa me la devo segnare: una durata da record personale.

Te l’avevo detto che potevo concludere prima della fine della pubblicità.

Se sei la migliore amante che abbia mai avuto? Sicuramente, almeno tra le
italiane.

Wow, mi viene l’istinto di lasciare dei soldi sul comò.

Non ce la faccio a trattenermi: ti devo mandare questa e-mail in ufficio per dirti
quanto sono impazzito con la trombata galattica che ci siamo fatti stanotte.

Dove hai imparato questa roba?

Come Cuccare in Discoteca!

Attenersi ai seguenti punti:

(disclaimer: non è automatico cuccare…)

1° punto - La scelta della discoteca
Bisogna optare per un locale dove ci sia un alto numero di prede ( in questo caso aumenteranno le tue possibilità ).

2° punto - Il vestiario
Giacca, pantaloni, camicia, calze (possibilmente lunghe ), un paio di scarpe classiche; il tutto deve essere mischiato in modo che i colori non facciano a pugni fra di loro. ( Per i principianti è consigliabile comprare un completo, Per i più esperti farsi consigliare dalla mamma ).

3° punto - Passare dal Bancomat
Dopo aver seguito i 3 punti essenziali possiamo entrare nel locale.

Questo teorema non insegnerà ad abbordare le tipe, bensì vi aiuterà a scoprire le vostre potenzialità!

In una normale discoteca possiamo trovare un determinato numero di ragazze, noi per semplificare i calcoli penseremo a 1000 ragazze.
Queste 1000, dobbiamo suddividerle in categorie e numerarle:
· 300 hanno il ragazzo
· 300 sono degli sgorbi (per i tuoi gusti )
· 100 sono troppo fighe (non ti cagano, per i tuoi limiti estetici )
· 100 sono prese male per un ragazzo (tempo perso, non riuscirai a combinare niente, lei si confiderà con te e alla fine ti dirà: “Scusa se mi sono sfogata con te, qual è il tuo nome?” ).
· 80 hanno già puntato un ragazzo che sicuramente non sarai tu
· 20 hanno malattie strane
· 20 sono lesbiche
· 50 vogliono prenderti per il sedere, farsi 2 ghignate, farsi offrire da bere e dopo ti dicono: “Devo andare a cercare le mie amiche, ci vediamo dopo!”, e per tutta la serata non le becchi più.

Rimangono la bellezza di 30 tipe, il problema è trovarle.

Puoi provarci con tutte le ragazze della discoteca: hai a disposizione 3 ore, quindi 180 minuti, ci devi tentare con 1000, ottieni la media di 10.8 secondi per ogni tipa, ai limiti della velocità della luce, perchè devi presentarti, chiederle come si chiama (anche se non ti interessa), da dove viene, cosa fa nella vita, ecc… Questi preliminari ti porteranno via in media dai 4 minuti e 28 secondi ai 5 minuti e 16 secondi, tempo che tu non hai a disposizione.
Altrimenti puoi tentare la sorte su più serate insistendo sullo stesso locale per dei mesi, in questo modo hai la possibilità di conoscere le persone abitudinarie e quando arrivano nuove ragazze sarai il primo a provarci con loro.
Per quest’ultima scelta dobbiamo inserire un coefficiente che varia da 0 a 1, personale per ogni individuo, tale da rispecchiare il grado di come ti sai comportare con una persona che non conosci
Esempio: il tuo coefficiente è 0.68, passate 3 settimane dove hai potuto farti conoscere e individuare le prede, escludi dalle 1000 tipe quelle che hanno il ragazzo, i cefali, quelle che hanno malattie strane e le lesbiche, ti rimangono 360 gnocche, dividi questo numero per 30 ( ragazze disponibili nei tuoi confronti ) è ottieni 12 che dividerai x il tuo coefficiente, in questo caso 0.68 otterrai 17.647, questo vuol dire che se non farai il timido e ci proverai anche con le colonne ti farai una tipa ( che secondo i tuoi gusti è figa ) ogni 17.647 settimane, se andrai in discoteca una volta ogni 7 giorni.
Se questo dato ti sembra eccessivo puoi migliorarlo frequentando il locale 3 volte a settimana, così avrai 17.647/3=5.882, che equivale a bombarti una bella gnocca ogni mese e mezzo.
Se anche questo dato ti sembra eccessivo ripensa ai cessi che ti sei fatto e al tempo perso in bagno a farti le ……!

Esiste L' Amore a Prima Vista?!

Quanto tempo ci vuole per innamorarsi di un’altra persona? È sufficiente un solo sguardo? Esiste il cosiddetto amore a prima vista, il colpo di fulmine? Molti riferiscono di essersi innamorati del proprio partner nel giro di pochi minuti, assecondando più l’istinto che la ragione. Se per anni gli psicologi si sono interrogati sull’origine del fatale meccanismo che fa scattare l’amore giungendo a soluzioni più o meno attendibili, ultimamente si fa strada un ancor più cavilloso quesito di rilevante portata: quanto tempo serve per far scoccare la sospirata freccia di Cupido? Quattro minuti, trenta secondi, un minuto e mezzo ? Da uno studio condotto da uno dei nuovi guru della 'psicologia cronometrica”, il professore Richard Wiserman, è emerso che le donne sono più rapide e spedite dei signori Uomini, ed impiegano solo trenta secondi per decidere se concedere una seconda chance al pretendente affidandosi, sembra, alle sensazioni a pelle, al loro naturale istinto. Più lenti gli Uomini, che impiegano ben un minuto e mezzo a lasciarsi travolgere dall’enfasi amorosa, perché più razionali e decisamente più lontani dalle corrispondenze emotivo-sensoriali a cui si abbandonano le donne. Pare infatti che questi ultimi anziché soffermarsi su odori e sensazioni "epidermiche” siano più intenti a fidarsi dei loro occhi. Si avete capito bene, l’Uomo indugia di più sulle curve, forse perché, da provetto automobilista, sa che quelle sono le più pericolose? Altro dato curioso emerso dalla ricerca è che le donne sono decisamente più selettive dell’Uomo (forse alla fin fine le curve son tutte uguali?). Dopo lo sguardo un altro fattore decisivo per il colpo di fulmine è la comunicazione non verbale. Spesso, infatti, usiamo il nostro corpo per comunicare cose che non potremmo, per l’imbarazzo, dire a voce. Arricciarsi una ciocca di capelli, portarsi la mano alla bocca, sistemarsi la cravatta, accavallare le gambe, sono tutti segnali con i quali possiamo mostrare il nostro interesse, il disagio, la noia. Anche ciò che viene detto può essere determinante per la scelta. Vietato quindi non vantarsi troppo dei propri titoli o di possibili amici influenti, insomma”non tirarsela”; cominciare una conversazione partendo dai film, Uomini e donne hanno spesso gusti diversi; non fare domande chiuse che portano l’altro ad un lapidario "si o no"; parlare sempre di sé stessi dimenticando così l’arte di ascoltare. Piccoli trucchi per non farsi scaricare subito? Parlare di viaggi, vacanze, chiedere cosa farebbe se partecipasse ad un programma televisivo per dilettanti, che tipo di condimento preferisce in una pizza. Insomma tutto ciò che, pur apparendo banalmente quotidiano, contribuisce a conoscere meglio l’altro Altri studi hanno evidenziato che le donne sono molto colpite dalla simpatia, che amano chi le fa ridere. Una piccola raccomandazione per tutti quegli Uomini che ora si precipiteranno in libreria per comprare l’ultimo libro di barzellette, o un manuale sulla comunicazione non verbale: "É l 'Uomo per me, è sicuro di sé, da Uomo sa già, i progetti che ha, i sogni che fa... Ma ciò che amo in lui, è il ragazzo che, nasconde in sé...”. Forse queste parole di una canzone di Mina possono farci riflettere più di tanti studi cronometrici.

Tutto Ebbe Inizio Cosi'...!

Adamo passeggia nel Paradiso Terrestre.
Dio: “Ma che c’è, Adamo, ti vedo a terra!”.
Adamo (piagnucolando): “Sempre qui, sempre mi da solo… mai nessun per chiacchierare…”.
Dio: “Beh, hai ragione.Sai che faccio? Ti regalo una compagna. Una donna!”.
Adamo: “Oh, ti ringrazio Dio, ma cos’è una donna?”.
Dio: “Una persona che ti procurerà il cibo, cucinerà per te e quando ti toglierai i pantaloni li laverà per te.Non discuterà mai le tue decisioni. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Inoltre ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia”.
Adamo: “Però! Ma quanto costa una donna cosi'?”.
Dio: “Un braccio e una gamba”.
Adamo: “Perbacco! Senta, signor Dio… cosa mi da per una costola?”.

Il resto, è storia...:D