Quelle simpatiche, sono brutte.
Quelle belle, sono stronze.
Quelle belle e simpatiche, sono lesbiche.
Quelle belle, simpatiche ed eterosessuali, sono fidanzate.
Quelle non bellissime ma simpatiche, non hanno cervello.
Quelle non bellissime, simpatiche e ricche, credono che stiamo con loro solo
per i soldi.
Quelle belle e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelle belle, non simpaticissime e ragionevolmente eterosessuali, non ci
considerano sufficientemente carini per stare con loro.
Quelle che ci considerano carini, che sono abbastanza simpatiche e hanno
soldi, sono frivole.
Le donne che sono ragionevolmente carine, ragionevolmente benestanti,
ragionevolmente simpatiche, sono timide e NON TE LA DANNO MAI PRIMA DEL
MATRIMONIO!
Le donne che vogliono prendere sempre loro l'iniziativa, perdono
automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.
Le donne che pretendono che prendiamo noi l'iniziativa quando lo facciamo
fanno di tutto per smontarti e fuggono a gambe levate.
MA CHI LE CAPISCE QUESTE DONNE?
Se sei tenero con loro... sei un idiota mollicone.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandato.
Se ti curi troppo... vuoi fare il piacione.
Se non lavori... sei un nullafacente.
Se lavori (e per questo non sei mai a casa)... s'incavolano.
Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)... ti sei
fatto la serva.
Se gli vuoi dare una mano... "Levati che faccio da sola!"
Se qualche volta pagano loro... te ne stai approfittando.
Se paghi tu... poi pretendono di fare le mantenute.
Se vuoi andare a letto con loro... sei un porco.
Se non ci provi... sei gay.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché viviamo in un mondo maschilista.
Se loro escono con altri... è perché sono amici.
Se tu esci con altre... sei infedele.
Se esci con una donna senza soldi... sei un opportunista.
Se esci con una ricca... sei un cercatore di dote.
Se a 30 anni non si sposano... diventano delle zitelle acide non sapendo che
la vita è appena iniziata.
Se tu a 30 anni non ti sei sposato... sei uno attaccato alle gonne di mammà.
Se sei di cattivo umore... sei stronzo.
Se lo sono loro... poverine, hanno il mal di pancia!
Se sei brutto... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bello e intelligente... sei sicuramente uno sciupafemmine.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupido non potresti
essere.
Se lo fanno e le sbatti fuori a calci... non le hai mai volute capire.
Se hanno un'amante... è perché tu non gli hai mai prestato tutte le
attenzioni e le cure che ti chiedevano.
Se l'amante è il tuo... sei un bastardo!
Se sono insopportabili... cerca di capirle, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... "Non mi vuoi più bene!"
Cosa dicono le donne e relativa traduzione:
si = no
forse = no
mi dispiace = ti dispiacerà
tu vuoi = tu vuoi
abbiamo bisogno = io voglio
e' una decisione tua = la decisione giusta dovrebbe essere ovvia
fai come ti pare = tanto me la pagherai
prima o poi dobbiamo parlare = ho bisogno di lamentarmi
ma certo... continua = piantala
non sono incazzata = certo che sono incazzata, imbecille
sei cosi... cosi maschio = hai dimenticato di raderti e ...mi sa che e' un po' che non ti lavi.
sii romantico, spegni le luci = ho le gambe grosse
ho sentito un rumore = ho notato che stavi quasi dormendo
mi ami? = sto per chiederti qualcosa di costoso
quanto mi ami? = oggi ho fatto qualcosa che non ti piacera' molto
saro' pronta tra un minuto = togliti le scarpe e trova qualcosa di buono alla TV
ho troppa cellulite = dimmi che sono bella
devi imparare a comunicare = devi imparare a essere d'accordo con me
fai come vuoi = questa me la pagherai cara
mi stai ascoltando ??? = troppo tardi sei gia' morto
non ho niente = eccome se ho qualcosa
pensavo, potremmo andare a fare due passi oggi = oggi sicuramente niente sesso, per domani vedremo
ti preferisco come amico = mi fai proprio schifo
che lavoro fai ? = quanto guadagni ?
la mia amica non ti piacerebbe = non te la presento perchè è meglio di me
vuoi entrare a bere un caffè ? = preparati ad una notte di fuoco !
hai una faccia insolita = sei orrendo
ho bisogno di un po di tempo = mi voglio fare il tuo amico
fai pure! = e dai fallo
non sei tu, sono io... = sei tu !
quel tuo amico è proprio uno stronzo = interessante quel tuo amico
con te posso parlare = non te la darò mai
stasera mi devo lavare i capelli = per stasera fatti una doccia gelata
ho il mal di testa = per stasera accontentati di seghe e tv
hai visto cosa ha regalato alla mia amica il suo ragazzo? = cosa aspetti a prendermi qualcosa di più costoso?
ma certo che voglio farti conoscere i miei amici = ti vuoi scollare o no?
ho bisogno di stare un po' da sola = sparisci
al momento non ho voglia di mettermi con nessuno = non riuscirei a farci stare anche te tra i miei altri ....
non è che abbia molta voglia di vedere il film che hai affittato per stasera = se non mi salti addosso entro quaranta secondi sei proprio un cazzone
posso schiacciarti i brufoli sulla schiena? = posso schiacciarti i brufoli sulla schiena, tanto l'unica cosa che noto quando sei a petto nudo, sono quelli...
sei sempre il solito esagerato, ho solo detto che ha dei begli occhi = distraiti un attimo che gli zompo addosso
non ti preoccupare può accadere! = ma doveva capitare proprio a me un imbranato del genere... ?!
non sono ancora pronta per uscire insieme a te = scordatelo che mi faccio vedere in giro con uno come te
magari ci rivediamo.. = aspetta la mia telefonata domani pomeriggio alle 4!
hai ragione, sono io che sbaglio... = tirati le palle, tanto no te la do vinta!
però solo per stanotte = l'effetto dell'alcool sta calando, e sto cominciando a mettere a fuoco la tua faccia.
non ti merito = sono una porca e mi fai sentire in colpa
vieni al mare domani? = il mio ragazzo studia non so che cazzo fare (sesso non se ne parla)
abbassi la tapparella? mi da fastidio la luce... = se non mi do una mossa io, col cazzo che ti stacchi dal computer...
tesoro! amore mio bello! lo sai che ti amo! = vai a comprarmi le sigarette, subito!
sei un tipo molto interessante, invece il mio moroso è un pacco e litighiamo sempre = non lo lasciero' mai!!!
sono innamorata = ti accalappio facendo finta di essere disposta a dartela, poi, appena stiamo insieme, al massimo mi passi la mano sulle mutande
non mi sento tanto bene! = vai via che voglio dormire!
ma guarda che mi puoi telefonare se vuoi = coglione, cosa aspetti a mettermi le mani addosso ?
io ti voglio solo come amico... = mi fai schifo e non ne voglio mezza
come sto vestita così? = dimmi che sono bellissima
ma tu vuoi mettermi nei guai? = cosa aspetti? quel citrullo del mio lui non se ne accorgera' mai!
che pacco...non posso proprio uscire stasera, i miei mi fanno le pare = ma che palle....come te lo devo dire che ho voglia di starmene per i cazzi miei
non ti lascerò mai! = ha messo incinta l`altra
no! stasera non posso ho un altro impegno = non te la darò mai
quando e' il tuo compleanno = se gli faccio un regalo me la da'
certo che ti amo, ho solo bisogno di stare un po' da sola = ho un altro per le mani !
ho avuto una dura giornata di lavoro = non starmi addosso
sono stanca = ti puzza il fiato
e' un tipo = dotato di una certa simpatia, ma orrendo
fammi una coccola = grattami la schiena
mi sto godendo la vita da single = al momento nessuno mi fila
no dai = ancora
sei un tipo = cozza!
domenica sarebbe meglio ,amore,se pranzassimo dai miei = dei tuoi non mi importa un fico secco l'unica mamma è la mia
ti farò sapere = se trovo di meglio ti scarto in 0,1 secondi
ok sabato ti telefono per andare alla disco = organizzati pure con i tuoi amici !
si, è carina quella ragazza = è bellissima, ma lo posso pensare soltanto
è brutta = è carina
è carina = è bellissima
stasera non posso...vado fuori con i miei.. = unica fermata.."orgia" con penetrazione bilaterale..cercatene un'altra
in questo periodo sei un po' cambiato... = nel frattempo che torni normale me trombo il vicino
lasciamoci , non ti amo più = non rompermi più le palle, sono sei mesi che scopo con il tuo amico
mi stai troppo attaccato = non ho abbastanza soldi
ci devo pensare... = ti sto prendendo x il culo
ho freddo = mettimi pure le mani addosso
mio padre e' proprio in gamba = o guadagni quanto mio padre o puoi anche sparire
ho bisogno di un periodo di riflessione = mi hai rotto,ti mollo e guardo se l'altro mi fotte meglio di te
scusa ho le mie cose devo scappare ci vediamo domani = mi hai proprio rotto mo' torno a casa e domani ti mollo!!!
il tuo accento romano e' proprio particolare = tutte queste frasi in romanesco mi hanno proprio scassato l'anima!
stasera che fai? potremmo uscire a bere qualcosa... = ti ubriachi, ti riporto a casa tutto sbronzo e rincoglionito, e anche stasera non te la dò.
tu sì che sei un vero amico = scordatela
non vorrei rovinare la nostra amicizia... = mi fai proprio caa'!
di che segno sei? = ti amo
non ho voglia di uscire con la compagnia...sono stanca, guardiamo un film noi due = eh eh se tutto va bene ti consumo stasera..altro che stanchezza
energia, fantasia........ = sesso, sesso sono un affamata
non posso, se vuoi possiamo fare qualcosa = ti faccio una s..
per me sei un grande amico.... = non te la do nemmeno se scende la madonna a chiedermelo!!!
restiamo solo amici = levati dalle palle e non farti mai più rivedere
stasera devo studiare = levati di dosso
Come Rompere il Ghiaccio:
Con il giusto atteggiamento e la giusta situazione, funzionano anche :-)
Ma non basta mica solo una frase giusta...
CINICO
1. Posso offrirti un drink o preferisci il corrispettivo in denaro?
2. Ti va di ballare con me o è meglio se vado a farmi fottere subito?
3. Di corpo non sei un gran che, ma sono sicuro che a letto sei fantastica!
DISINVOLTO
4. Ehi, piccola, vogliamo riprodurci?
5. Vuoi sposarmi per una notte soltanto?
6. Allora, che fai nella vita, oltre ad eccitare gli uomini e renderli pazzi di desiderio?
7. Tu credi all'amore a prima vista o vuoi che rientro nella stanza?
8. Ciao! Sono nuovo della zona e tu sei il panorama più carino che ho visto. Mi
permetti di fare un tour del tuo corpo?
SFACCIATO
9. Signorina, so che ha perso la sua verginità, posso averne il contenitore?
10. Ehi, piccola, sono un musicista. Ti va di venire da me a vedere il mio organo?
11. Mi spiace, ma sono un po' a corto di contanti: non ti spiace se prendiamo lo stesso
taxi per andare a casa tua?
12. Senta, a proposito di sesso extraconiugale, qual é la sua posizione preferita?
SCIENTIFICO
13. Ci sono 256 ossa nel corpo umano. Ti andrebbe di averne uno in più?
14. Il sesso uccide. Ti va di morire felice?
15. Sai qual é la differenza fondamentale fra parlare e fare sesso?
( Lei risponde di no). Allora andiamo su e parliamone.
16. Conosco un modo fantastico per bruciare tutte le calorie del pasticcino che hai
appena mangiato!
FINTO SMARRITO
17. Non sono di qui: potresti indicarmi la strada per il tuo appartamento?
18. Ciao! Soffro d' amnesia: vengo spesso qui da te?
19. Ti dispiace se ti fisso insistentemente da vicino, invece che dall' altra parte della
stanza?
TATTICA DIVERSIVA
20. Ciao, mi chiamo... . e mi piace la confettura di mirtilli. Scopiamo?
21. Hai del rossetto sul tuo canino destro. Ti secca se lo lecco via io?
22. Sono un donatore di organi, serve niente?
23. Ciao! Sto facendo un test tattile per sapere quante donne si sono fatte il piercing
ai capezzoli.
24. Dormi mai sulla tua pancia? No? Ti spiace se lo faccio io?
25. Bei calzettoni. Me li fai provare dopo che abbiamo fatto un po' di sesso?
DISPERATO
26. Potrei perfino sposare il tuo cane pur di imparentarmi con te.
27. Se ti seguo fino a casa, poi mi tieni?
28. ( Sospirando e facendo l'occhio triste) Ereditare ottanta miliardi non significa poi
un granché, quando si ha un cuore così debole!
ANIMALISTA
29. Hai mai baciato un coniglio tra le orecchie? (Estrai le tasche dei pantaloni). Vuoi?
30. Sai chi é che fa l'occhiolino e scopa come una tigre?
(Lei risponde di no. Tu fai l'occhiolino)
31. Se fossimo due scoiattolini, potrei spingere la mia nocciolina dentro il tuo
buchino?
SPORCACCIONE
32. Se non fossi così romantico ti scoperei subito.
33. Ti andrebbe di farti solleticare il culo con una piuma? (Lei dice:"Che cosa?")
Ti andrebbe di lanciarti e saltare il muro come un puma?
34. Mi piace il tuo sedere. Posso mettermelo come cappello?
35. Dalle un biglietto con scritto: "Sorridi se vuoi scoparmi come un animale".
Poi stai a osservare gli sforzi che farà per trattenere il sorriso
Cosa Vogliono Realmente le Donne:
Le Donne che ti attraggono continuano a dirti “Rimaniamo solo amici”?
Sei il tipo simpatico e comprensivo che le porta a cena o le accompagna a casa per
poi sentirsi raccontare tutte le loro sfighe amorose, senza riuscire nemmeno una
volta a strapparle un bacio?
Ebbene, c'è un motivo del perchè la maggior parte degli uomini non ha successo con
le donne.
Semplicemente non conosci come generare interesse, non conosci il paraverbale, non
conosci le fasi che ti portano alla seduzione ma soprattutto ti manca una linea
generale da seguire per generare attrazione-
Se sei un figo, hai soldi che ti escono da tutte le parti, il pene di un elefante, e magari
ti chiami pure Costantino è semplice creare degli stati emotivi attraenti per una donna.
Può andarti anche di culo per una volta tanto...
Ma nella maggior parte dei casi e per la maggior parte degli uomini, conoscere una
donna è sempre una variabile molto complessa, come reagirà, cosa le dirò, come
finirà la serata, ecc...
ORA TI DIRO' UN SEGRETO
Se chiedi ad una donna se un uomo su una porsche è più interessante e lei risponde
di no, presentati il giorno dopo in porsche e vedi cosa succede :)
Questo NON vuol dire che alle donne interessano solo gli uomini belli, ricchi o
famosi però.
Le donne NON vogliono REALMENTE questo.
Quello che vogliono è PROVARE LE STESSE EMOZIONI che provano quando
sono vicine ad un figo, ricco, famoso, Costantino ;), ecc..
Per riuscire a trasmettere queste cose devi essere in grado di trasformare il tuo
atteggiamento. "Se fossi Costantino, cosa farei in questa situazione?"
Scusate, ma Costantino è il primo che mi è venuto in mente :)
In giro si trovano centinaia e centinaia di riviste che proclamano di svelarti i segreti della seduzione, poi alla fine tutto si limita ad elencare stupidi suggerimenti o semplicemente “tecnichette” da spiaggia che più che aiutare rendono solo confuse le idee.
Incominciamo a semplificare un po.
Tutte le storie riguardo ai capelli, il linguaggio del corpo, sono TUTTE BALLE.
Le donne giocano con i capelli tutto il giorno, anche quando parlano tra di loro, possibile che abbiano sempre voglia di scopare, anche quando sono con le loro amiche?
Il linguaggio del corpo molte volte è fuorviante, il fatto di tenere le braccia conserte ad esempio non sempre è un segnale di chiusura, può benissimo essere dovuto al fatto che si preferisce essere più comodi.
Lo stesso accavallare le gambe è uno dei casi più frequenti, credo la quasi totalità di donne eviti di spalancare le gambe davanti a voi, specie se indossa una gonna, quindi il fatto d’incrociarle indica semplicemente un desiderio di non passare per zoccola.
La verità è una ed è molto semplice, se una donna è interessata a voi, statene certi, ve ne accorgerete.
una buona regola è quella di non fantasticare troppo.
Per esempio, vi trovate nella classica situazione in cui non capite se la vostra lei potrebbe essere interessata ad un rapporto più intenso. In particolare quando voi siete amici di questa ragazza i suoi sorrisi, i suoi sguardi NON vogliono perforza indicare un desiderio particolare. Semplicemente è indice che si stanno divertendo con voi.
NON FATEVI MAI CASTELLI PER ARIA BASANDOVI DA ELEMENTI CHE PER LE DONNE SONO QUASI INSIGNIFICANTI.
altra regola fondamentale
le donne dicono di amare gli uomini che le fanno ridere, in realtà poi quel tipo di uomini finisce per trasformarsi nel loro migliore amico…
LE DONNE AMANO GLI UOMINI CHE LE FANNO RIDERE, MA PREFERISCONO DI GRAN LUNGA QUELLI CHE LE FANNO SOFFRIRE.
Non siate quindi mai scontati, non scendete mai a compromesso, voi siete i maschi e a loro piace occupare il ruolo di femmina che obbedisce al padrone. (perdonate la franchezza)
capire quando una ragazza sia interessata a voi è semplice è molto difficile indovinare se sia interessata a voi, perchè le donne sono piuttosto chiare quando vogliono andare al sodo.
Non lasciatevi confondere dai film.
Spesso e volentieri ci viene presentato un mondo in cui le donne s’innamorano dei tipi da romanzo romantico. In realtà le donne s’innamorano dei tipi che ispirano loro determinate caratteristiche che interessano IN QUEL PRECISO MOMENTO.
Non meravigliatevi quindi se dopo aver organizzato la serata più romantica del mondo, la vostra lei il giorno dopo se ne vada a letto con un ragazzo che le ha offerto una birra all’autogrill.
Capire le donne:
Se la donna fosse una buona cosa, Dio ne avrebbe una
Sposati; se troverai una buona moglie sarai felice; se ne troverai una cattiva diventerai filosofo. (Socrate)
Quando Gesù resuscitò si fece vedere prima dalle donne perché la notizia si spargesse più presto. (J.Charles)
A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna. Se riusciamo a sfuggirle siamo salvi.
Non ci sono donne fatali, ci sono soltanto uomini cretini
Era il tipo di donna che si incontra solo una volta nella vita. Se sei sfigato, due (Daniele Panebarco)
Quando una donna dice: "Non capisco cosa mi stia succedendo" vuol dire che è già successo con un altro. (R. Gervaso)
Se alla fine incontrerò la donna dei miei sogni, che cosa ne farò di mia moglie? (J. Cason)
Non nego che le donne siano stupide. Dio Onnipotente le ha fatte per essere uguali agli uomini. (G.Eliot)
-Papà, perché la mamma è così pallida?
-Taci e scava (T. Campanile)
Una donna ha bisogno di quattro animali nella vita: una Jaguar in garage, una tigre nel letto, un visone sulla pelle ed un asino che paghi (ZsaZsa Gabor)
Le donne degli altri mi piacciono finché restano degli altri (Roberto Gervaso)
Non essere così distruttivo, le donne non sono inutili: Stirare, lavare, cucinare... ce ne sono di cose che può fare una donna!
Un uomo d'affari, il signor Rossi, deve fare un viaggio di lavoro e si porta appresso la segretaria, la signorina Gianna, che va pazza di lui.
Prendono uno scompartimento in vagone letto, lui è nel letto di sotto, lei in quello di sopra. Ad un tratto lei: "Signor Rossi ho tanto freddo, mi prenderebbe una coperta?"
"Le piacerebbe essere la signora Rossi per un po'?"
"Oh si, sarebbe bello..."
"Allora prenditi quella coperta del cazzo da sola e lasciami dormire!"
Ugh, il cavernicolo, sta accendendo il fuoco con due pietre quando vede arrivare di corsa sua moglie, con la sottana in pelle di leopardo tutta scomposta, che grida: "Ugh, presto, vieni, una tigre dai denti a sciabola è entrata nella caverna di mamma!"
Ugh si sistema con calma l'osso nel naso e risponde: "E perchè? Chi se ne frega di quello che capita alla tigre?"
Sapete perché, quando si sposano, gli uomini diventano più grassi e le donne dimagriscono?
Perchè una donna arriva a casa, apre il frigorifero, non trova niente che le piace, e allora si infila a letto.
L'uomo arriva a casa, solleva la coperta, non trova niente che gli piaccia nel letto, e allora apre il frigorifero.
Due vecchi amici si incontrano
1 - Allora come va con tua moglie?
2 - Bene, bene: siamo appena stati in viaggio per i 25 anni di matrimonio!
1 - Ah si? e dove siete andati?
2 - In Africa!
1 - Bello. Ma allora per i 50 cosa le fai?
2 - Torno a prenderla!
Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la più fantastica, stupenda, magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo.
Lei: "Fammi sentire una vera donna!".
Ricalmatosi, il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!".
Sapete perché gli uragani hanno sempre nomi di donne?
perché vengono raramente...
quando vengono fanno un casino della madonna...
e quando se ne vanno ti portano via anche la casa.
Se il tuo cane sta abbaiando alla porta sul retro e tua moglie sta urlando a quella di fronte, chi fai entrare prima?
Il cane ovviamente: starà zitto una volta dentro.
Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi: non mi andava di interromperla.
Gli scienziati hanno scoperto un cibo che diminuisce del 90% la spinta sessuale delle donne: si chiama "torta di nozze".
Al principio, Dio creò il mondo e si riposò. Poi Dio creò l'Uomo e si riposò. Poi Dio creò la Donna. Da allora, ne' Dio ne' l'Uomo si sono più riposati.
Perché gli uomini muoiono prima delle loro mogli? Perché lo vogliono.
"Papà è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa?"
"Succede in tutti i paesi, figliolo"
Un uomo mette un annuncio nella sezione "cuori solitari" del giornale: "Cercasi moglie".
Il giorno dopo riceve centinaia di lettere che dicono "Ti posso dare la mia".
Il modo migliore per ricordarsi il compleanno di tua moglie è dimenticarselo una volta.
Visto l'enorme interesse di storie strane e situazioni "boccaccesche" oggi vi voglio raccontare una storia stranissima..C'era una ragazza bellissima, ventenne, a sei mesi dal matrimonio col suo lui..Bèh ! Questa allaccia una relazione con un mio amico...Andavano ogni settimana in un albergo..pomeriggi di fuoco ! Lo strano è che dopo aver fatto l'amore..questa tr*a prendeva subito il telefonino e chiamava il suo fidanzato per sapere dove fosse e che cosa stesse facendo...(massimo della depravazione !) Poi rifaceva l'amore.. e si metteva a piangere ! Morale il mio amico spendeva più di fazzoletti che di albergo !
A parte che dopo tanti anni ancora si ride ! ma le domande che vi voglio fare sono : Perchè telefonava al suo uomo ?
Perchè si disperava e diceva " Io non mi devo comportare così..lui non mi merita ecc...?
Si può dire che questa "donna" è seriamente frustrata e confusa.Evidentemente lei, era tanto che stava co il suo lui, e tra di loro si era creata quella cosa che si chiama, monotonia.purtroppo però lei non era abbastanza forte per poter mollare tutto e farsi una sua nuova vita, fino a che ha trovato il mio amico, evidentemente dev'essere una persona simpatica ed espansiva che le ha fatto vedere una lato della sua vita che lei da sola cercava ma che non riusciva a raggiungere.inoltre il fatto di piangere o cercare il suo ragazzo subito, dopo che con il mio amico si dava alla pazza gioia, erano solo tante maschere che voleva mettersi lei per non vedersi come realmente è, una donna debole e che si era giocata parte della sua gioventù e che stava prendendo in giro se stessa il suo futuro sposo e il mio amico...ma speriamo che non tutte le donne siano così!
LA STORIA DELLA SEDUZIONE
Epoca Primordiale - Con una clava colpisci forte sulla testa. Cadono subito al primo
colpo. Semplice ed efficace
1725-1789 - Giovanni Giacomo Casanova - Figura storica del Settecento di cui
conosciamo - è proprio il caso di dirlo - vita morte e miracoli. Ama tutte le donne e
mira a soddisfare il più possibile (e il massimo numero di volte possibile) la stessa
donna. Il segreto sembra essere romanticismo e...?
1988 - Ross Jeffries - Ma chi l'ha detto che l'amore, il colpo di fulmine è frutto di
un'alchimia? Addio vecchie romantiche credenze, qualcuno ha fatto largo alla teoria
dell'innamoramento a comando, frutto di un'operazione ipnotica, studiata e pianificata a
tavolino. Scientificamente. Per la prima volta viene applicata la Programmazione
Neuro Linguistica alla seduzione e iniziano ad esserci i primi veri risultati. La simbiosi
Seduzione e Vendita sembra evidente.
1996 - Bruno Meirana - La trasposizione del prodotto Americano in Italia. Con le
stesse tecniche e pattern apre la prima lista di discussione in Italia e diventa presto,
con varie comparse al Maurizio Costanzo Show, il punto di riferimento in Italia.
1998 - Zio Hack - Con un nuovo manuale, reso più semplice e divertente, a poco a
poco lo scettro della seduzione rapida passa di mano. Crea delle diverse liste di
discussione sulla seduzione che sostituiscono presto quelle vecchie. Le tecniche
funzionano come in passato ma sembra che manchi qualcosa... in Italia comunque è il
migliore del settore
2001 - David DeAngelo - Ecco la prima rivoluzione. Niente più strutture
linguistiche, niente PNL, nessuna tecnica di vendita: solo atteggiamento. Modellando i
suoi migliori amici costruisce il Cocky & Funny ed un metodo che funziona
egregiamente. Il focus di attenzione si sposta sull'attrazione.
2003 - Mystery - Schematizza finemente tutta la seduzione partendo dall'attrazione
passo dopo passo. Studia e pratica in modo incredibile varie metodologie d'approccio
focalizzandosi maggiormente nell'approccio di gruppi di persone. Dà una scossa
tremenda e globale a tutto quello creato fin'ora. Il "modello" si avvicina sempre di più
alla realtà.
2005 - bRiOz - Eccomi qui. Ho studiato e rielaborato tutti i metodi del passato in un
nuovo libro semplice, efficace e divertente. Ora puoi trovare in un unico prodotto, la
Programmazione Neuro Linguistica, il giusto atteggiamento, le tecniche,. le fasi passo
dopo passo che ti portano al successo con qualunque donna! Basta con le teorie, ho
sperimentato tutto quello che funziona, e non funziona, personalmente. Il migliore
libro mai scritto sull'argomento.
2178 - bRiOz - Scoperta la frase magica per portarsi a letto qualunque donna in pochi
secondi: "hey tu, lappamelo". Si ritorna all'epoca primordiale ma con maggior finezza.
;-)
Il Cavallo è ( a mio parere )l’animale più bello che ci sia.
Il cavallo da solo è l’immagine stessa della libertà. Ha nelle sue forme ben tornite l’espressione della fierezza. Nel rispetto delle sue abitudini, il cavallo è un’animale intelligentissimo, molto sensibile e con un carattere forte. La più sviluppata della sua facoltà è la memoria. Soffre la solitudine, difatti è consigliabile tenere il cavallo in compagnia, con un cane, una capra o altro.. Ma nulla potrà sostituire l’uomo, che con la sua voce lo rincuora, lo premia o lo rimprovera. Punire un cavallo con ira, vuol dire farselo nemico. Se il cavallo perde la fiducia del suo amico uomo non sarà più sincero, potrà non obbedire e lavorare con lui sarà un’impresa ardua.
Tutto quello che facciamo con il cavallo, è perché lui ce lo permette.
Cavallo e uomo, devono essere un tutt’uno. Il cavallo, se amato, ricompensa con emozioni incredibili.
Un'ultima cosa:Ti Coddiri!
Oggi riflettevo:il masochismo è forse femminile e passivo e il sadismo virile e attivo?
Ossia il sadismo presenta una negazione attiva della madre ed una inflazione del padre
mentre il masochismo effettua un disconoscimento e annullamento del padre e uno
ideale e magnificante della madre?.
Le ragazze dicono, non sei il mio tipo...ok Perchè non sono il tuo tipo? perchè non mi fai battere il cuore appena ti ho visto...ok...Ma per te conta tanto l'aspetto esteriore? No...
Spiegatemi la coerenza che c'è in tutto questo?
ahahah Mi ci faisi scompisciai de is craccallusu!
Se un infame resta infame allora un re resta re
Chi tace...sta zitto!
Scusa, ma dovresti smetterla di mandarmi messaggi privati con avances!Non si fa nulla prima del matrimonio...sono un ragazzo all'antica, io!
Perchè le donne mi guardano tutti...
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